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Bolsa caca, lo que nos venden y lo que en realidad es

microbia — Wed, 02 Sep 2009 17:23:59 +0000

Veo en las noticias, que los supermercados van a dejar de dar bolsas de plástico cuando hagamos la compra. Lo primero que pienso, se nota que aún estamos en verano porque si esto sale en el telediario, es que no tienen ni videos de las fiestas de Almendralejo de Abajo. Lo segundo, toma vendida de moto. En realidad no es que no nos van a dar las bolsas, es que ahora les hace falta la pasta y por eso nos las van a cobrar.

Pero no contentos con eso, algunos hipermercados han aprovechado y se han apuntado una de “conciencia ecológica” como Carreful, que hasta ha hecho unos vídeos cutres y una web para acabar de convencerte, porque no se lo creen ni ellos.

Pues hijo, es que las bolsas no se llevan en la cabeza, que ya lo pone escrito, son para llevar la compra…

Todo el mundo recicla las bolsas del super para la basura y otras cosas, y si ahora no te las dan, las tendras que comprar, pero bolsas necesitas de la misma forma. Afirman que las bolsas tardan 400 años en descomponerse. Es verdad que cualquier elemento de plástico tarda ese tiempo, pero no sólo las bolsas, sino todos los envases de este material.

Existen bolsas biodegradables que se descomponen en 60 días. ¿Por qué no cambian el material de las bolsas y las siguen regalando? Eso sí demostraría estar comprometidos con el medio ambiente y también con sus clientes. Pero claro, lo otro es más fácil.

Por supuesto nadie habla de los pañales desechables, que aunque son uno de los mejores inventos para los padres, tardan más de 500 años en descomponerse.

Pero lo próximo es que eliminen a las cajeras (que ya están haciendo) y las sustituyan por maquinas, ya veo el slogan: “hemos quitado a las cajeras porque al respirar producían CO₂”.

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Visionlab: El modelo supermercado aplicado a la salud

microbia — Wed, 29 Jul 2009 08:52:18 +0000

He sido clienta de Visionlab durante años. El trato siempre había sido correcto y aunque en estos casos depende mucho de la persona que te atienda digamos que en general no tenía queja. Hasta ahora.

Hace dos meses fui para hacerme unas lentillas nuevas, y expliqué que necesitaba que me graduasen porque no veía bien del todo con las que llevaba y tenía la sensación que me había cambiado la graduación. El dependiente que me atendió (que parecía ser el “jefe” de la tienda por no llevar bata, aunque empiezo a pensar que ni trabajaba allí) me llevó a graduar a regañadientes, me puso directamente la misma graduación que llevaba y me hizo leer una línea de las famosas letras que tienen para comprobar tu visión. Le dije las letras aunque dudando de un par de ellas, me hizo leer la fila anterior (más grandes) las cuales obviamente veía bien. Me dijo que seguía con la misma graduación y cuando protesté de no haber podido leer las otras letras, me dijo que era normal, que por la edad iba a notar como iba perdiendo vista. En shock de que me hubiese llamado vieja con tanta elegancia, le seguí al mostrador y me encargó las nuevas lentillas. “Quiero unas lentillas de esas que puedo llevar más horas”, “Sí, las de silicona. Te las pido”, pregunté si no podía darme unas de prueba, por si el nuevo material no me iba bien. “Si llevas bien las normales no vas a notar la diferencia.” No me convenció mucho la contestación, pero aun así entendí que el sabría más que yo. Encargué las lentillas y me fui.

Durante dos meses he estado utilizando las lentillas, teniendo problemas para ver bien, las letras las veía borrosas y al final decidí ir a otra óptica.

Fui a una tienda Multiópticas, me tomaron la presión ocular, me graduaron y me hicieron un examen del ojo. Me dieron unas lentillas de prueba y tengo que volver con ellas puestas para que me miren qué tal me van. Todo con un trato amable, correcto y explicándome en qué consistía cada prueba y las opciones que tenía.

De repente me dí cuenta que durante años he aceptado un trato mediocre con algo tan importante como la vista. Me da igual que la dependienta del Carrefour ni me mire cuando voy a pagar, o que la del Zara me diga esa famosa frase de “Pues si no está ahí es que no hay”.

El problema es que poco a poco nos hemos acostumbrado a nos traten de cualquier manera y en algunos casos lo podemos aceptar, pero en temas tan importantes como la salud debemos exigir que nos presten la debida atención.

Foto: www.doctorsecrets.com

ACTUALIZACIÓN (24/08): Como veis en los comentarios, Visionlab se ha puesto en contacto conmigo sobre el tema y ya les he contestado por mail. Gracias por su interés. Eso sí es una buena atención al cliente.

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Mis personajes odiosos favoritos III

microbia — Thu, 28 May 2009 18:56:28 +0000

Numb3rs – Charlie Eppes (David Krumholtz)

En realidad debería decir Profesor Charlie Eppes, porque el personaje que hoy me ocupa es un genio de las matemáticas con título de Harvard (o de CCC).

Charlie es el de la derecha, el genio que en vez de mirar a la cámara y poner morritos está pensando en ecuaciones matemáticas…

La serie tiene todos los ingredientes para que me guste, asesinatos, policías, misterios… sin embargo, para asegurarse el éxito utilizaron la fórmula de personajes distintos que se complementan y encima son familia, la misma combinación que “Hermanos y detectives”, serie que como todos sabemos tuvo un gran éxito y ganó varios emmys. (ironía mode on)

El caso es que juntan al policía intrépido y guapo (esto último es discutible) pero que es un paquete resolviendo casos, con el tímido matemático que al principio siempre se resiste un poco pero finalmente le echa una mano a su hermano con las cuentas.

Si conviertes el nombre del asesino a números y lo divides por la casilla 34 de la declaración de la Renta, obtendrás el nombre de la próxima victima multiplicado por dos.

Qué, ¿no te lo crees?

Para más inri, le ponen como amigo al loco de Ally Mcbeal, que es el típico personaje que habla de un tema que no tiene nada que ver con el caso, pero que hace que al personaje principal se le ocurra la solución de repente.

En teoría, la historia está basada en formulas matemáticas que se han aplicado en casos reales, sin embargo, a mí, las cuentas no me salen con estos dos… y eso que está producida por Ridley Scott quien también hace mierdones de vez en cuando, no todo va a ser Blade Runner y Gladiators…

Y a tí, ¿te gusta el típico personaje listillo?

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Mis personajes odiosos favoritos II

microbia — Mon, 05 Jan 2009 13:38:16 +0000

Heroes – Mohinder Suresh (Sendhil Ramamurthy)

Mohinder es un genetista que después de la misteriosa muerte de su padre, se pone a investigar sobre el trabajo que le llevó a la muerte: gente corriente que tiene poderes. Aunque si te digo que Mohinder es una versión india de David Hasselhoff, seguro que te parece más apasionante. Y es que Mohinder no sólo va de listillo (aunque todos sabemos que no se entera de nada), es que siempre lleva esta cara:

Como veis, Mohinder es la inteligencia en persona, además es guapo y se gusta tanto que está todo el tiempo pensando en lo bueno que está y es por eso que tarda 7 capítulos en enterarse de qué va la serie.

Y eso que cuando se pone a currar de taxista uno de sus primeros clientes es Peter Petrelli, quien le suelta un par de indirectas, pero como Mohinder está lanzandose besos a sí mismo en el retrovisor, no se entera de nada. Otro de sus pasajeros es el señor Bennet quien le pregunta sobre cosas más personales y sus orígenes, su época de profesor en India… Mohinder sale huyendo del taxi, algunos dicen que porque teme ser asesinado igual que su padre, yo os digo que sale corriendo porque se acuerda que se dejó la leche al fuego, porque es completamente imposible que Mohinder se de cuenta de nada.

Además en unos capítulos Mohinder tiene acento indio, en otros acento inglés, la realidad es que hablar mientras te lanzas besos a tu mismo es difícil y es por eso que Mohinder, simplememte habla raro.

Sylar, haznos un favor a todos, y mátalo pronto.

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Mis personajes odiosos favoritos I

microbia — Wed, 31 Dec 2008 13:23:30 +0000

Soy una adicta a las series, y por supuesto en toda serie que se precie hay una oveja negra (o varias), es ese personaje que si pudieses eliminarías del reparto, que no aporta nada y que aborreces hasta el infinito hasta el punto de desear su muerte… estos son los míos.

Hospital Central – Carlos (Jesús Olmedo)

Carlos es el trabajador social del hospital, un día llegó como paciente y 3 años después ahí sigue. De hecho, se dice que Carlos estuvo vagando por el decorado de Hospital Central desde que salió en un capítulo de Esencia de Poder (toma otra gran serie) y le gustó tanto el olor a desinfectante que se quedó en la sala de espera hasta que le dieron un papel en la serie 4 años después.

El caso es que Carlos es un Pepito Grillo desagradable al que le gusta ir sentenciando y aconsejando con inoportunas moralinas a los pacientes. Este hombre es como una eutanasia indirecta, porque yo si me ingresan en Hospital Central y veo venir a este tio, me lanzo de la camilla a ver si me descalabro con tal de no tener que aguantarle. Porque además, Carlos no sólo es un brasas, es que además es gafe. Aunque todos los personajes del hospital sonun poco gafes, Carlos se lleva la premio gordo. Y no porque yo lo diga, a los hechos me remito:

Carlos tuvo una relación con Laura, decidieron irse a vivir juntos y el día de la mudanza, les roban los muebles y los que les ayudan con la mudanza sufren un accidente al caérseles un armario encima.
A pesar de estas señales, Carlos y Laura siguen adelante con su relación e incluso deciden casarse. De camino a la Iglesia, Carlos sufre un accidente de tráfico que lo dejará parapléjico después de estar en coma unos cuantos capítulos. Aquí tengo que decir a los guionistas que ya les vale, por darme falsas esperanzas ya que pensé que iba a morir. Sin embargo, Carlos a pesar de su mala suerte, se recuperó por completo de la paraplejia como el que pasa un resfriao y listo.

No me direis que el tio no es chungo… tan chungo que Diana Palazón (Laura) abandonó la serie antes de que le pasase algo a su personaje por culpa de Carlos. Pero Carlos pronto volvió a enamorarse, esta vez, Merche era su víctima, otra asistente social, que después de ver que no pueden tener hijos, deciden adoptar un niño juntos. Y de repente nunca más se supo de Merche, o yo por lo menos no me acuerdo.

Carlos se enfrentó a Veronica (Carolina Cerezuela), la psicóloga maciza del hospital, y perdió la batalla, ya que la rubia consiguió un papel protagonista, mientras que a Carlos le tienen en el cuarto de contadores, del que le sacan de vez en cuando para agobiar a los pacientes cuando se necesitan camas libres.

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Un cocinero británico envenena a su audiencia

microbia — Fri, 29 Aug 2008 19:04:36 +0000

Cansado del típico cocido madrileño y de la tortilla de patatas? Pues apúntate a las recetas del super chef Anthony Worral, de quien ya os hablé hace un tiempo. El tío harto de los ingredientes de siempre, ha sugerido en una entrevista incluir unas hojas de beleño negro, una planta alucinógena y que puede causar la muerte, para hacer tus ensaladas más arriesgadas.

La planta en cuestión era utilizada en la antigüedad por sus propiedades anestésicas, y puede causar vómitos, alucinaciones, convulsiones e incluso la muerte.

Al parecer, el cocinero confundió el beleño negro con la quinoa, una planta comestible rica en vitamina C. “Es un poco embarazoso, pero no hay noticias de ningún afectado. Por favor transmitan mis disculpas.”

Hace unas semanas, en El Mundo

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Engañados como chinos en la ceremonia inaugural

microbia — Wed, 13 Aug 2008 19:17:56 +0000

Los juegos olímpicos de Pekín están siendo examinados con lupa y por eso, China está poniendo todo su esfuerzo en dar una imagen impecable, tanto, que les lleva a mentirnos todo el rato. Viste la ceremonia inaugural? Pues en la mayoría de cosas nos pegaron el cambiazo.

Los fuegos artificiales en forma de huellas? Mentira, todo por ordenador.
La dulce niña que cantó el himno? No cantaba, hizo un playback a lo Mili Vanilli. La cantante real no era lo suficientemente agraciada para los estándares chinos.
Los estadios abarrotados de gente? Nah, la mitad son actores puestos por el comité que van de gratis porque no va ni perri.
El montón de chinos de la coreografía? La mitad no sabían donde estaban.

Y claro, como cree el ladrón que todos son de su condición, ahora quieren hacer un test de hispanidad a nuestro Juanito, que juega demasiado bien al ping-pong para haber vivido en España 19 años.

Y lo peor es que nos enteramos de todo esto a pesar de la censura a la que están sometidos deportistas y periodistas…

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Un poco menos rico y un poco más idiota

microbia — Tue, 12 Aug 2008 13:37:02 +0000

Leo en el blog de Manu, sobre la aplicación “I am Rich” (Yo soy rico) que estaba a la venta en la App Store y que no sirve absolutamente para nada. Pero no es que se engañase a la gente, se decía claramente que la aplicación no tenía ningún uso, más que el de fantasmear con tus colegas que tienes tanta pasta que puedes gastarte 799 eur ($999.99, el máximo precio permitido para productos en App Store) en una aplicación que no sirve absolutamente para nada.

App Store la ha retirado de la tienda, pero en el tiempo que estuvo disponible, 8 personas la compraron (aunque a 2 de ellas pidieron que se les devolviese el dinero). Esto demuestra que hay gente para todo, y que además tiene demasiado dinero.

El inventor de la aplicación, el alemán Armen Heinrich dijo: “Descubrí que algunos usuarios se quejaban por los precios de las aplicaciones para el iPhone que costaban sobre 99 centavos. Lo considero arte. No esperaba que mucha gente lo comprara ni tampoco todo el alboroto que se ha creado a su alrededor”. El espabilado de Heinrich es también el autor de Calc Pro, una copia de la propia calculadora que viene por defecto en iPhone pero con menos funciones que se vendía por 3,99 eur. Me imagino que después del éxito de esta aplicación fué cuando decidió sacar I am Rich a mayor precio.

En realidad no tengo nada en contra de Heinrich, ya que ni siquiera es el primero en tomar el pelo a la gente, os acordáis de “Save Toby“?

Via Manu Montilla y Applesfera

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Innovadora tecnología ecológica que no lo es

microbia — Wed, 30 Jul 2008 13:59:44 +0000

Hoy en día, la palabra ecológico, eléctrico, híbrido o similar es la palabra de moda. Es el nuevo light o bio. Las compañías lo utilizan todo lo que pueden para darse publicidad, para que se hable de ellas, ya que a primera vista puede parecer que de verdad contribuyen al medio ambiente o son una innovación tecnológica. Pero en muchos de los casos, si prestamos atención, vemos que en realidad se hace un mal uso de esa tecnología, que ni es innovadora ni ecológica, pero a quién le importa con tal de conseguir notoriedad?

Se me ocurren millones de ejemplos, el más fácil, el del Toyota Prius (que significa adelantado a su tiempo), se vende como un coche híbrido innovador y por su puesto ecológico, porque combina un motor de gasolina con baterías. El caso es que el motor del Prius, es poco eficiente (al igual que las baterías de hidruro de niquel-metal que dejamos de usar en los móviles hace años) y coches como el Mini Cooper o el Fiat Panda son más ecológicos, ya que las emisiones de CO2 son menores además de costes de producción, reciclaje, etc, según demuestra un estudio de la universidad de Cardiff.

El último caso, el de la revista Esquire. Para celebrar su 75 aniversario, la revista tendrá una portada de papel electrónico (de los mismos fabricantes que el Amazon Kindle) normalmente asociado a tecnología ecológica, ya que no se necesita papel y que en realidad es una buena idea, sólo que en este caso, utilizarlo sólo para la portada, cuyo contenido será estático (aunque las palabras se muevan o pongan un vídeo, el contenido no se actualizará), y en cuya contraportada irá el anuncio del último SUV de Ford es un buen ejemplo de tecnología mal utilizada con tal de conseguir notoriedad.

Via pjorge

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La ignorancia mata

microbia — Wed, 16 Jul 2008 19:51:49 +0000

La DGT promociona un casco budista para motos, portador de paz y preparado por los monjes del Garraf (famosos por su disco “Live Mantra”, pero estos le dan a todo). La noticia podría hacerme gracia, si no fuera por que el casco es cuestión es abierto, tipo Jet, de la misma clase que los famosos calimero o quitamultas que llevan los chavales de los pueblos en el codo para proteger la inteligencia.

Me preocupa mucho que la DGT promocione un casco que es igual de efectivo que llevar anudado un pañuelo al estilo obrero, como medida para disminuir los accidentes de tráfico y que encima lo reboce de “karma” budista para ganar puntos y eso de “qué enrollaos somos“. Yo no me suelo meter en política, pero esto me parece realmente vergonzoso y además peligroso.

Que el director de la DGT promocione un calimero, es como si el ministro de medio ambiente nos animase a hacer barbacoas en el bosque, o que el ministro de sanidad nos diga que cojamos la primera jeringuilla que encontremos y nos pinchemos con ella. Sí señor, dando ejemplo. Y a poder ser allá donde alla una tele cerca y un perroflauta suelto (o un Lama en su defecto).

Me preocupa que este casco se promocione como medida para disminuir accidentes, cuando la finalidad del casco es salvarte la vida en caso de accidente, ya que no es un elemento de prevención. Como prevención, podría haber elegido retirar los quitamiedos, que provocan cientos de muertos y miles de heridos, o arreglar los puntos negros de las carreteras, donde tanto motoristas como conductores se dejan la vida todos los años. O al menos promocionar un casco integral, para que por lo menos a los que les haga gracia la tontería del casco-buda, no se queden aún más tontos cuando se den la leche.

Pero eso que más da, lo importante es lo de los monjes, que será lo próximo, promocionar estampitas de San Cristóbal? Aunque no lo creo, ya que el pobre santo es católico y eso no daría buena imagen. Mejor una vela de la bruja lola o un cromo de Gran Hermano…

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